今天刷到一个视频, 很久以前好像也见过类似的贴子: 你愿意和现在的自己谈恋爱吗?
不愿意.
从小可能没经历过太多的变故, 多少有些温室的花朵了, 说不上顺, 但真正意义上的逆是没怎么遇到. "责任"对我来说像是一个单纯的概念, 实际真正该承担了, 却不知道该怎么办, 因为已经没有时间来改变了吗? 还是担心自己能不能做好. 有些像拖延症的plus: 总觉得自己能做到, 还有这么久呢, 不着急, 肯定能行的. 今天无所事事的溜走了, 明天补一下, 周而复始, 骗了自己, 也骗了相信自己的人.
都说要和过去的自己和解, 不要责怪当初的自己, 那会他也很迷茫. 看过不少TED或者类似的访谈, 不理解, 后悔就是后悔, 做错就是做错, 为什么要用现在的成熟或者豁达来否定/美化过去呢.
我自认为自己不是一个很好的人, 感觉只有年龄步入了大人的阶段. 说好听点会顾虑很多事, 事实是对大部分事情的未知性感到恐惧, 失败了怎么办? 没做到会怎样? 然后就失去了很多机会. 学习上看这看那, 无法专一, 总觉得能一口吃个大胖子; 应聘时会怕这怕那, 会不会问到一些没准备的问题? 会不会不通过很丢人? 生活上, 之前是没有自己的收入来源, 花父母的钱总不踏实, 导致有时畏手畏脚, 甚至对喜欢的人也是.
这就是一个闭环: 没学明白 -> 面试不顺 -> 无收入 -> 担心钱 -> 该学习了
有时候觉得自己应该找个心理医生聊聊, 不知道从什么时候开始, 自己越来越像小时候讨厌的样子, 不知道什么开始不敢去尝试, 讨厌找门道, 把自己塞进了一个黑箱拒绝交流. 很羡慕那些张口就来, 能快速融入话题, 不怯场敢尝试的人. 希望能多少变一点吧, 2026能改多少呢?
还是讨厌自己的感情过程了.
刷到这个视频又点了很多相关推荐, 我还是没办法原谅自己, 每一步我都没有走好, 回想起来都觉得自己真的很差劲. 明明那么短的距离我为什么不一起陪着坐火车去看看呢? 当旅游也好啊. 是一次都没有啊. 我当时究竟是怎么想的呢, 我又在担心什么. 明明自己能抽出时间, 为什么没有陪着她第一次坐飞机出差呢, 担心自己那个破考研时间吗, 真的好讨厌以前的自己. 最后想买点贵重的东西, 看了好久了, 但是来不及了. 自己造的孽自己得承担.
好矛盾, 现在是希望看到有更新还是不希望看到呢? 希望你好好的, 什么都要很好. 不会再给别人画饼了, 也不会再给别人虚假的希望了, 如果我更好了, 我再回来吧.
评论加载中...